Hace ya mucho tiempo conocí a alguien que tenía muy mal carácter, de trato iracundo conseguía siempre apabullar al contrincante. Como los griteríos, las faltas de respeto y aspavientos no eximen de ser una persona con sentimientos, caía en el arrepentimiento día sí y día también.
Yo fui su blanco fácil en muchas ocasiones y cuanto más público había, más se cebaba. Dado que perdía el control mi respuesta siempre era poner cara de póquer, no contestar y, en última instancia, taparme los oídos mentalmente y canturrear niano-niano.
Cuando la ira dejaba de poseerle bajaba las orejas y me pedía PERDÓN. Yo que no por callarme, y así no aventar el fuego, no me quedo corta en mala leche, en cuanto oía la palabra de marras siempre respondía lo mismo: "yo no te perdono, no soy dios", entonces él rectificaba y me pedía que aceptara sus disculpas. Eso sí, disculpas aceptadas.
Existe un perfil muy reconocible de personas que se creen inmunes al daño que generan, de personas que saben que luego, una vez conseguidos sus objetivos, pronunciarán la consabida palabra y a otra cosa mariposa. El mismo perfil que no soporta que se les lleve la contraria o que tengas ideas propias acerca de algo que creen que le pertenece como idea. Este tipo de material humano es una apisonadora en toda regla, merman la confianza, el respeto y cuando esta situación se produce de forma continuada, dejan de tener credibilidad.
Yo, que me reconozco iracunda, jamás he pedido PERDÓN. Puede que me haya disculpado en alguna ocasión (ni que sea para salvar el culo), pero si me pongo como un basilisco es porque la situación lo merece, así que no me retracto porque con toda seguridad, antes de explotar habré contado, como mínimo, hasta mil.
Quien me conoce, conoce también mi mala hostia, aunque la saco a pasear menos de lo que parece, o quizás menos de lo que la gente espera.
A mí este tipo de cascarrabias ni me intimidan, ni me dan miedo, solo me cansan, pero la parte buena es que siempre los ves venir de lejos y no te pillan desprevenida.
Los que verdaderamente me ponen tensa son los cabrones de manual con modales exquisitos. A esos sí los temo y sin embargo suelo arrimarme a ellos con mucha facilidad.
Puede que la "tensión" que yo siento con dichos personajes sea de la buena, de la que me pone las pilas, de la que me hace descontrolar y ceder en todo, de la que me convierte en una total y absoluta persona solícita (que no sumisa, ¡ojo!).
Creo poder afirmar que de una año a esta parte he tenido el placer de conocer al cabrón de manual con los modales más exquisitos que jamás hubiese sido capaz de imaginar.
No puedo acusarle de fingir ser de otro modo para luego quitarse la máscara. Es un pedazo de cretino y te lo muestra desde el minuto uno que lo tienes delante.
Para abreviar diré que la relación que nos ocupa a ambos, y que difícilmente derivará hacia otros derroteros, es la de quedar de vez en cuando y...iba a decir pegar un polvo, pero no. Quedamos para tener sexo, en todas y sus amplias modalidades (1), aunque no siempre lleguemos a pegar un polvo.
Por decirlo amablemente, digamos que, al señor le gusta dominar pero con un arte mayúsculo: sin órdenes. La contrincante puede aceptar, puede revolverse y caer o puede mandarle a la mierda. Por alguna extraña razón yo ni acepto ni le mando a la mierda, trato siempre de invertir las cosas y conseguir que acabe haciendo lo que me venga en gana. Lamentablemente llevo todos los partidos perdidos, tanto cuando juego en casa como en campo contrario. Pero claro, es que estoy ante el rey del mangoneo y a su lado soy una simple aprendiz de "lo maligno".
La última vez que nos vimos las caras acudí a su casa con el mensaje "tengo muchas ganas que me ordeñes". Aquí cualquiera puede interpretar sus deseos como le venga en gana. Yo decidí que una buena ordeñanta sabe hacerlo con cualquier parte de su anatomía, incluído el coño.
Pero claro, mi decisión no siempre es la suya. Aquel día, aquella hora, en esa habitación, sus ganas de ser odeñado solo pasaban por una paja manual con ayuda de oral, nada de folleteo.
Como ya me había desplazado hasta allí y tampoco disponía de mucho tiempo porque había quedado para cenar, me dispuse a hacer realidad sus deseos. Atención, no olvidemos que se trata de un tipo altamente controlador, así que decide cómo, cuándo, por qué y con quién piensa correrse.
No exagero si digo que jamás había hecho con mis manitas una paja tan larga y tan placentera para el receptor. Casi me da vergüenza ponerlo numéricamente, así que dejo al lector imaginar la extensión temporal de la misma... y no acertaréis.
En el fragor de la batalla, y con los ojos medio entornados, musitó un "venga, ponte, que te follo". A mí me sonó a "pfffff ahora me toca hacerle un favor a la ordeñanta" y sin muchos miramientos le dije que no, que muchas gracias, que yo terminaba lo empezado.
Supongo que no está acostumbrado a semejantes desplantes y se quedó perplejo ante mi declinación a su oferta.
Cuando el geisher regurgió dí por finalizada mi actuación del día. Me lavé las manos, las comisuras, me puse los zapatos y me despedí con un beso en la frente.
Pasados unos días, al despertar por la mañana, vi su grito de guerra en el whatsapp, "Follen!" y yo respondí con el mío, "Ouí c'est moi". Por sorpresa, casi diría que a traición, pude leer: "Perdóname, fui un capullo. Te debo uno y mil placeres, porque te lo mereces y, sobretodo, porque me apetece. Me gustas incluso enfadada pero te prefiero sonriente. ¡No desaparezcas! Por mucho que puedas pensar que soy un cabronazo, soy un tipo legal. Doblo mi rodilla al suelo y te pido PERDÓN".
Con un placer absoluto, saboreando su bajada de pantalones aunque él lo denominase como una genuflexión, por primera vez en mi vida dije: TE PERDONO.
¡Qué bien sienta tener el control y ser dios ni que sea un segundo!
(1) El límite al que hemos llegado es: "ni niños, ni muertos, ni animales".
