martes, 3 de julio de 2012

TONTOS DEL CULO S.A.

De: Tontolculo

A: Salamandra, Coordinadora de Salamandra, Jefe supremo de Salamandra y chorrocientas personas más ...
Asunto: Libro de estilo

He tenido conocimiento de que no existe libro de estilo del programa X, cosa que me ha extrañado enormemente, puesto que se trata de un material básico que deberíais haber tenido en cuenta desde el inicio de su andadura. No entiendo de quién ha sido el error, pero tened en cuenta de que eso repercute en que la visualización del logo no sea la correcta, por lo que os recomiendo que lo desarrolleis a la mayor brevedad para una mejor optimización de los recursos. Es cuestión de imagen.

Un saludo,
Firmado: Tontolculo que no sabe de lo que habla


Lo leo y no doy crédito. Vuelvo a leerlo. Sí, sí, el MUY CRETINO se atreve a poner en duda MI trabajo, con copia a MIS jefes y a media empresa. Peroperopero ... (oleadas de furia me embargan), ¿se puede saber quién coño es este tío? ... lo busco en el directorio de la megaempresa en la que trabajo: ah, estupendo, es un mindundi del área de producción. ¿Y qué le otorga a este tontolaba el derecho a opinar sobre algo de lo que no tiene ni puta idea? ¿me meto yo en su área, que por cierto, deja bastante que desear?. Tiemblo de indignación, la cólera de Dios a mi lado es el corro de la patata. Soy responsable de imagen corporativa y publicidad de ESE programa, que por causas que ahora no vienen al caso, no tiene manual de estilo porque no lo necesita para una puta mierda. Nadie discutirá tu criterio si eres médico, o ingeniero o sexador de pollos, pero en imagen/publicidad el universo en pleno "fot cullerada" (interviene). Tu trabajo se expone en un circo romano, y todos son César con dedo alzado -o no- perdonándote la vida, porque para ellos es únicamente una cuestión de "me gusta/no me gusta", no de "funciona/no funciona", así que la humanidad al completo abre la boca para juzgar sin reparo alguno ... aunque no tengan ni repajolera idea. Éste, en concreto, se trata de un proyecto con un funcionamiento específico y diametralmente distinto al resto de los programas a los que este lumbreras debe estar acostumbrado, por lo que se ha diseñado una estrategia de comunicación muy precisa, que ha sido estudiada y debidamente testada (llevándose una buena parte de mi presupuesto anual) y por lo tanto aprobada por "La Cúpula". Pero el tonto éste ni lo sabe, ni se ha preocupado en saberlo antes de lanzar la queja (MATAR MATAR MATAAAARRR). ¿En qué se traduce ese pellizco anual que le hacen los responsables de resultados a mi presupuesto? ... pues que ahora dispongo de estudios y datos como para taparle la boca al listo éste y a cien más como él.


Cuando estoy a punto de hacer un “responder a todos” pero agregando a SUS JEFES, me entra un correo del mío diciendo “le contesto yo, tranquila" (hay que ver cómo me conoce), así que me contengo a duras penas y espero impaciente a ver el ojo por ojo, pero firmado por el Boss. Estoy sedienta de sangre, mi jefe es buenazo pero no es tonto, lo hará bien. Cinco minutos y ¡Ping!, la respuesta no se hace esperar:

De: Boss
A: Tontolculo
CC: Salamandra, Coordinadora de Salamandra y chorrocientas personas más
Asunto: RE: Libro de estilo

Tomamos nota de tu sugerencia. Estamos recabando los datos de alcance, en cuanto los tengamos, te los haremos llegar para tu información.
Gracias,
Firmado: el Boss

¡¡¡SÍ HOMBRE!!!, ¿pero qué mierda de respuesta es ésta? ¿y la bilis? ¿y el "hay que ver qué atrevida es la ignorancia"? ¿¿¿¿y el "cállate la puta boca que estás más guapo"??? ...  ataque de ira, adrenalina y cortisol corriendo por mis venas como potro desbocado. Me levanto y me meto como una flecha en el despacho del Boss:


- ¿Perdona? ¿que le pasarás resultados? ¿y porqué? ... lo siento, pero creo que deberías haberle dicho que se metiera en sus asuntos.
- No merece la pena enfadarse, ignóralo. Tenemos mucho trabajo como para ir vendiéndole la moto a todo el mundo. No quiero polémicas innecesarias.
- En todo caso no es vender motos. Es decir las cosas COMO SON. 
- Salamandra, yo ya sé que está todo bien, no te preocupes.
- Sí, tú lo sabes, pero ahora por culpa de este imbécil, media empresa estará pensando que soy una incompetente.
- La opinión que debe importarte es la mía.
- (¿¿¿¿Cómooo???) Disculpa si, aparte de tu opinión, me importa LA REALIDAD.
- (Se levanta y se acerca a mi) Veeeenga va (abracito) ... no te pongas así, fiera. 
(Dios, ¡¡¡¡tengo ganas de pegarle una patada en la entrepiernaaaaaaaaa!!!!) ¡Yo no "me pongo", en todo caso "me poneis" entre todos! ¡¡¡coñññio!!!.

Y, ni corto ni perezoso, se pone hablar por teléfono dejándome con la palabra en la boca. No me lo puedo creer. Vuelvo a mi sitio comiéndome mis propios sapos y culebras. Esto es un cáncer seguro, no jodas.

Tengo un libro negro. No desperteis a la bestia porque querrá morderos la yugular a la menor oportunidad.

Aviso.









38 comentarios:

  1. Me parece increíble no sólo que la gente opine sin saber si no que encima os diga que no sabe de quién será el error...perdona??? Sabes tú que hay un error, listo?

    Yo me hubiera puesto de la misma mala hostia que tú, pero mira, que le den, los de la empresa que sepan de lo que va el tema, sabrán que está bien como está y los que no sepan de qué va, ni le echarán cuenta al correo del tontolculo, digo yo...

    1besico!

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    1. Pues sí, es increíble. Pero tranquila. Estaré esperando a SU ERROR real (que lo tendrá, porque es bobo) y se la comerá doblada. I promise.

      Un beso reina

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  2. Ese boss me ha recordado a alguien. Tranqui, querida, tranqui, puede que todo no haya acabado y el tontoculo reciba una lluvia dorada en el careto. Besos.

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    1. Jajajaja!! Ahí me has gustao, lovely Johnny....y mucho!!!. Kissesssss.

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    2. Lo sé. Y estaré allí para verlo, te lo aseguro.

      Qué poquito trabajo tienen algunos, de verdad. Y qué fatiga. Besos también para tí.

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  3. Si los tontos del culo volaran...entre esos, los hijos de puta, los gilipollas, los cagaos, los bocazas...no hay Universo para tanto despropósito humano.

    Kisses, reptiliana, reloading person estoy...duro se me presenta.

    Nos espera una felicidad, sí, ya lo verás.

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    1. jajajajaja cuánta razón, niña. Menuda rachita llevamos, espero que estés en lo cierto.
      Petó

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  4. Oye, si buscas voluntarios para darle su merecido... Ya sabes, algo sencillo como deportarlo a Corea del Norte, apuntarlo al club de fans de Justin Bieber o prepararle una cita a ciegas con Carmen de Mairena. Tengo contactos.

    En fin, hay personas, personajes y babosas rastreras. ¿Adivina en que categoría está el sujeto ese? Porque se ha de ser babosa para enviar el correo a chorrocientas mil personas.

    Y no sigo, porque en plena catarsis puedo rajar hasta el infinito (eso de que todo el mundo tenga derecho a opinar sobre tu trabajo sin tener ni puta idea... cada dia, cada dia de mi anterior vida. Porque nadie cuestiona a un médico, pero a un abogado: todo el mundo tiene un primo que...).

    Hoy no hay abrazos: hoy choque de manos con cara de rabia!!

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    1. Hombre, Corea y Justin Bieber me parecen poquíiiiiisimo, la verdad. Y lo de Carmen de Mairena ... yo es que soy muy fan, para mi sería un premio. La he visto en vivo y en directo y es lo más ;-) que te lo digan las co-bloggers, a una de ellas le dijo que parecía la Presidenta de la Cruz Roja jajajaja.

      Joder, si es que hay que matarlos a todos.

      Un beso

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  5. ese mensaje con copia a todo el mundo es una marranada, no hay por dónde justificarlo, a pesar de la prudencia de tu jefe. anyway, paciencia!

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    1. ¡¡¡¡Paciencia nooooor!!!!. Quiero sangre, muuuuuucha sangre ;-) Si es que es tan rastrero que seguro que ha puesto al presi en copia oculta. Joputa.

      MATAR MATAR MATARRRRRRRRRRRR

      Si yo soy buena coño, tratadme bien y tendreis miel. No es tan difícil ...

      Petons

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  6. Las empresas están llenas de personajillos que necesitan justificarse y para ello su mejor "arma" es el correo multitudinario. Seguramente soy igual de tonto´l culo que tu jefe, sólo que habría sido algo más cínico en la contestación.

    Cuando la idiotez es patente conviene que resulte por sí misma evidente, enfrentarse a ella le resta entidad. Ese tipo es imbécil y es imbécil, no le hace falta más.

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    1. Aish Sergio, que te me había pasado sin querer, I'm sorry!
      Ya sé que es más elegante no enfrentarse, pero no entiendo como no se le puede tapar la boquita con datos ya que los tenemos ... de manera elegante, eso sí.

      Un beso

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  7. Muy mal Salamandra.
    Espero que sea la última vez que tienen que llamarte la atención en el trabajo.
    A ver si te concentras y empiezas a trabajar con un poco de criterio eh?
    A este paso vas a hundir la empresa.
    Hummmmmm!!!!!


    Jajjajajajjajajajjaaaaaaaaaaaa

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    1. ¿Tú cuantas yugulares tienes? porque les tienes mmmmmuy poquito aprecio...

      Ainnns Toro, Torito, Torete ... no anem bé. Te lo digo. Los graciosos a la hoguera YA.

      ;-)

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    2. Yo creo que deberías pedirle perdón y agradecerle que te haya ayudado a mejorar tu anticuada forma de trabajar.
      Incluso invitarle a cenar o regalarle un Ipad.
      No te parece?

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    3. Mira, creo que lo que voy a hacer es organizaros una cena para que vayais los dos cogidos de la manita. Vais a hacer migas, lo sé.

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  8. NOS GUSTA TU PERFIL, SALAMANDRA. INFÓRMATE Y HAZ EL MÁSTER DE DIRECCIÓN DE PACIENCIA. ¡TE ESPERAMOS! xD...
    Es que hay que joderse... Si ves que la patá en la boca se resiste, siempre queda pensar que en el Cielo te están poniendo columpios y árboles en tu parcela. ¡Eso tiene que ser Bonus, no me digas! Yo estoy a ver si consigo el estanque. Aisss, cuánto mierdecilla seca venido a más...
    Besos! El Karma es poderoooso!

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  9. Mi parcela tiene piscina olímpica, garito gintoniquero y tumbonas frente el mar. ¡Mínimo!
    Un beso

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  10. Ajjjjjjjjjjj!!!!!!!!!!!!! Es que es lo que dices, no se trata de que el boss sepa que está bien, es cuestión de pundonor y de que el imbecil ese no se vaya de rositas.
    A estos o les paras los pies rápido y avergonzándolos o no hay manera.
    No hay nada peor que un tonto malo, joden más que los listos

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    1. Yo opino lo mismo, pero ya ves ... se ve que la sangre caliente no está de moda.
      Beso

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  11. No te impliques emocionalmente en el trabajo.

    En el colegio, los chivatos repelentes tenían su merecido (se esperaba un mes, para que no "pareciera" una relación causa-efecto).

    En las megacorporeisions, los que ponen todas las direcciones posibles son considerados gilipollas por compañeros y jefes. Los que hacen daño de verdad son los que te escriben a ti con copia oculta. Les respondes "como se merecen" y ahí es donde caes, demostrando que a) "No eres un verdadero/a Señor/a" y b) "Tienes facilidad para perder los nervios".

    Nuna hay que responder a una crítica dirigida solo a ti antes de 24 horas.

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    1. Buen consejo, desde luego. Y lo pondría en práctica si no fuera porque no controlo los ríos de furia, ellos me poseen y me tengo que agarrar muy fuerte para no dejarme arrastrar por la corriente ... contra eso ¿qué se puede hacer?, porque tengo 40 tacos, me han dado más hostias que a una estera y todavía no he aprendido ...

      Pero perseveraré ;-)

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  12. Jajajajajajajajajajajajajajaj
    Pero si eso no es nada tooooonnnnntaaaaa!!!
    Estoy tan acostumbrada a este tipo de tontopollas que el suceso me parece de lo más normal.
    Es lo que tiene estar trabajando en frikiempresas.
    La próxima vez que ocurra algo así, me lo reenvías y yo ya haré el resto. No seré tan rancia como tu jefe, eso te lo aseguro. De hecho es con él con quien tienes que estar mosca, con el otro, bahhhhh....

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    1. Ya, ya, si de hecho el título del post iba por los dos: por el del correo y por el Boss. Y eso que como jefe, de verdad, no tengo ninguna queja, es un sol. Pero a veces se pasa de conciliador, y eso me pooooneeeee......

      Besitos, nos vemos luego reinita

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  13. Dicen que la venganza es un plato que se sirve frío, pero un martillazo bien dado en los dedos de los pies cuando la cosa está calentita seguro que también tiene buen gusto.
    Toda empresa tiene su chivato-acusica-gafotas-trepón, yo quería llegar a ello, pero los vagos no servimos para eso.
    Si llegas a conocer al tiparraco en cuestión, cuando te cruces con él, puedes entrecerrar los ojos y pasar el pulgar por tu cuello (de lado a lado y con la uña rozando tu piel, no de arriba a abajo y con la yema, que creerá que quieres rollo). Por poco listo que sea, captará el mensaje.

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    1. jajaja, las cosas en caliente no diré que son las mejores (porque sé que no lo son) pero qué quieres que te diga. Entre llevarme un berriche y soltarlo por la boca quedándome como Dios, cada vez estoy más a favor de lo segundo.

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  14. Respuestas
    1. No he podido resistirme, con ese nick he tenido que pinchar para ver quién eres. ¡Y eres un sex shop de verdad! ...

      Un descuentillo ¿no? prometo ser buena clienta ;-)

      ... y gracias

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  15. Para llegar a jefe está muy bien eso de ser conciliador, sobre todo cuando la mierda sólo les salpica a medias y el que se mancha es el de al lado o el de debajo...

    Y el tontolculo merece una muerte agónica aunque sea sólo por su estilo relamido, creo que mientras escribía con una mano con la otra se introducía un boli en el orto y soltaba gemiditos, y de vez en cuando echaba un vistazo a la lista de gente en copia para gozársela del todo, metiéndose también el típex lo hasta lo más hondo. Con un poco de suerte se le quedarían dentro.

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    1. jajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaa
      Eres mala, Muriel ;-)

      Sí tiene pinta de ser un relamido del copón. En mi empresa abundan. Hoy, sin ir más lejos he estado en una reunión con un tipo que soltaba cosas del estilo de "vamos a llevar esto al terreno de lo concreto". Joder, si es que entre estas perlas y llevar el pelo como si te hubiera lamido una vaca, de verdad, qué fauna ...

      Un beso

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  16. Menudo par... es para darles una buena colleja a cada uno, con la mano bien abierta, que suene....Venganza!!! Besos!

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    1. Bah, ahora ya se me ha pasado. Aunque si al bobo éste le da por tocarme las narices una vez más ... joder, tendré que arrancarle la cabeza ;-)

      Besos

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  17. Ommmmmmmmmmm! Salamndra, respira. Los tontolculo son necesarios pa descargar bilis, improperios y tensiones. Te da vidilla en medio de la rutina del día. Esos no son los peores, doy fe. Yo trabajo con un ingeniero de la NASA que no sabe ni hacer una fotocopia. Eso sí enseña sobre paciencia-antiestrangulamiento ¿Qué parezca un accidente!

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    1. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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    2. Bueno, es que de ésos tambien tengo, oiga. Eso es lo malo de trabajar en un sitio con tanta gente, que tenemos un poco de todo, como en botica.
      Y después me preguntan que porqué me gusta darle tanto al alpiste ¿sabes?

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  18. Así va el mundo... ¡Así va el mundo!... ¡¡¡ASÍ VA EL MUNDO!!!
    Pero Filomena tiene razón, con alguien tendremos que descargar nuestra furia ciega. Uno de mis jefes de equipo es un mod que se quedó estancado en el pasado y si dentro de las frases no está la palabra o marca, "VESPA", ni siquiera te mira. Pero en fin, ánimo, siempre nos quedará...

    Un saludo. Me encanta vuestro blog, me llena de vida, y eso es muy importante para los tiempos que corren.

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    1. ¿Un mod? ¿todavía? ¿en 2012? ¿¿¿dónde trabajas tú??? aunque no sé de qué me extraño, conozco a un director de arte que parece el primo de Elvis ...

      Me alegro mucho de que te guste el blog ... un placer.

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